Форум - Кладовка

Учимся культуре речи!

Внимание ненормативная лексика!!!!!!!

Вспомнил забавный момент на рыбалке.
Пошли ночью мышковать. Ещё днём заприметили плёс который выходит из ямы. Отличное место для ночьной стоянки ленка или тайменя. Первые забросы не увенчались успехом. Был один небольшой плюх чего-то совсем крохотного. За то перед ямой, вверху, были слышны грозные шлепки ночного охотника. Я попытался подняться, но топкое болото вдоль берега, ил, кочка не давали шанса пройди в темноте. Фонарь включать побоялся чтоб не спугнуть осторожную рыбу. Вернулся обратно. 
Делаю контрольный заброс. Мышь плывёт в темноте.... Не было не удара, ни шлепка. Просто монотонная потяжка на которую я среагировал короткой подсечкой. Визг фрикциона, бешенные спринт против течения. Ору напарнику таймень по ходу. Не меньше пятёрки! Нервы чуть успокоились, пришло сознание что рыба не делает рывков, не качает, а просто тянет. Но я её постепенно выкачиваю к берегу. Когда мой таймень был в паре метров от берега, он развернулся в мою сторону и прыжками выбежал на берег!!! Ещё пару прыжков и в кусты.... Я чуть не охренел от такого поворота событий! А мой таймень сидит в кустах! Я кручу катушку и подхожу к трофею, включаю фонарь, а это Андатра! Мандатра блин! Цепанул её за хвост краем крючка. Несколько рывков руками лески и зверёк убегает прочь. Чуть подпортив хвост, но оставив живым.

_uVideoPlayer({"url":"http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv ... 02Rq1xE4cX");

Продолжение ЗДЕСЬ

Скопирован текст с Алтайского сайта -

хариус 1.3 кг, пойман 16.06.14г в верховьях реки Чулышман( Республика Алтай). Снасть, тирольская палочка с ряжеными мормышками

Может , это не - ТО , о чём я - подумал ??? 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер N. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. 

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер N, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. 

Парень (П): - Упаковку презервативов.. 
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? 
(П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? 
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... 
(П): - Да, шарики надувать буду!!! 
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. 
(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? 
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... 
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... 
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... 
Парня совсем переклинило... 
(АМ): - А Вы оральный секс планируете? 
(П): - С кем? 
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... 
(П): - Да мне уже вроде не надо... 
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. 
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице.. 
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? 
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! 
Народ лежит. 
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? 
(П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо.. 
(АМ) деду: - А Вам, что? 
(Д): - Калоприёмник и фенозепам! 
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? 
P. S. За аспирином я не достоялсяДобавлено (22.11.2014, 10:53)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги, любительницы секса. Одна другую спрашивает: 
-Ну, что новенького? 
Та отвечает: 
-Да вот, новую позу узнала. 
-Какую? 
-Родео называется! 
-А как это? 
-Как-как, залезаешь на партнера, говоришь ему что у тебя спид,.. и пытаешься удержаться 3-и минуты. 

Звонок: 
Вася дома? 
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?