Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Последний раз редактировалось uroot 29 ноя 2014, 16:46, всего редактировалось 1 раз.
Может и не туда... Но... Перед предстоящей баней...
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о
нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права
на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать
устный экзамен по истории КПСС, сыграть <Полет Валькирии> на балалайке и
выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать <барыню>. Только при
прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на
медведя.
Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре
Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно
ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3
года.
MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне
подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить
медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно,
как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и
не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил.
Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то
вернется, он грамотный. Понаехали тут:
олег мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг
архипелаг, товарищи!
Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им
показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними
11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и
АК-47. Самовывоз из Сибири.
BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А
вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне
посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок
водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку?
(боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных
боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители
подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2
ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты.
Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не
хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем
выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам
на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника
действительно отключат горячую водку в квартирах?
Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих
упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел.
Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор.
Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки
хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на
талоны на водку?
Медведь_КОАЛА: Что не так с моим медведем? Водку не пьёт, всю отдаёт мне. От балалайки
отворачивается. Требует мёда! Где я ему в нашей глуши достану мёда?
Последний раз редактировалось uroot 15 мар 2015, 01:43, всего редактировалось 1 раз.
